nuevo punto de vista.

Y me voy a atrever.
Ha hacer lo que antes no he echo.
Voy a beber y a disfrutar.
Voy a salir a bailar.
Voy a menear las caderas.
Y llegaré los fin de semana al amanecer.
No quiero complicaciones, tan solo placer.
Y si alguien no quiere, que le den.

Que hablen, que digan, que yo voy a vivir de mi, y no de los demás.
Voy a soltarme el pelo, voy a disfrutar y hacer lo que yo quiera.
Voy a empezar noviembre siendo diferente.
Tengo diecinueve, ¿Para qué rayarme? jaja que va que va.
Ni por ti, ni por los demás.
Por mi nada más.
Minifaldas, tacones,  y a salir a resplandecer.
El día esta para dormir, la noche para vivir.

No me hace falta nadie.

Puede que en el amor la cague, pero en mi vida yo soy quien decide mis fallos.
Y quien juzgue que la chupe.

No más mentiras. No más rencor. NO más.

No más mentiras, no más engañarme a mi misma, no más mentir a nadie más diciendo que todo va genial...
Hoy necesito un abrazo, y voy a abrazar la sinceridad.
Han pasado tres meses desde que la mentira de mi vida fue creciendo.
Y no es mentira lo que siento, es mentira haber estado fingiendo estar bien.
Se que tengo que seguir haciéndome fuerte, pero joder como duele...
He aprendido que como he sido de nada ha servida.
Estaba equivocada, con mis celos, mis dudas, mis mentiras, pero si tuviera que sacar algo bueno de todo lo que ha pasado, sería en todo el amor que sentí, todos los momentos que viví y disfrute.
Y sé que aun que ya no piensa en mi, en qué supuestamente solo le hice sufrir, me quedo con que ahora sea feliz. No me voy a meter en su vida, pero él siempre tendrá un hueco en la mía.
Por que aun que intente odiarle no puedo. Por qué aun que voy a seguir adelante, ya nada malo va a quedar, y que de errores se aprende, Y de esto e aprendido, que si en un futuro vuelvo a sentir un amor así, voy a disfrutar mas y dejarme llevar, sin pensar siempre en lo malo que pueda pasar.

Que mi corazón va a estar abierto a lo bueno que pueda pasar.
Que me estaba dejando llevar por el odio, sin saber que el odio que tenia era hacia mi misma.
Y es que si yo no me quiero, ¿Como podía a querer a alguien más?
y ahora que aprecio algo más, que con ayuda bien recibida y escuchada todo se hace más sencillo.
Y ahora es cuando me doy cuenta que te quiero de verdad.
Pero me di cuenta de mis errores cuando ya no estás.
Y oye, no te voy a pedir volver. por que yo fui quien te echó.
pero dicen que donde hubo fuego cenizas quedan.
A veces tan frágil y otras capaz de bajar la luna.


Me quiero, ahora que todo está mejor. Me he llevado tiempo sin escribir. Y era por que estaba concentrada en mi mente.
Me quiero con mis pros y mis contras.
Y sé que me quiero por que siento amor,
Por que el odio que tenía hacia el mundo va desapareciendo.
Por que todo me va dando más igual.
Me odio por todo lo que te hice, Pero me quiero por lo que soy ahora.
Han pasado tres meses, y estoy sin saber de ti, Y prometo ser esta la última vez que escriba sobre ti.
Pero te quiero.
Pero me quiero.
Y quiero que seas feliz.
Tengo asumido que no será junto a mi. Pero que sea feliz.
Y yo seguiré luchando, disfrutando, de la gente que tengo a mi lado.
Por que no voy a ser más idiota de dejar a nadie escapar.
Si están a mi lado por algo será, Y lo mismo que recibo es lo que voy a dar.
Se acabaron las mentiras, los rencores, el odio.
Llega la hora de asumir, respirar profundo, y corregir los errores del ayer.
Por que cuando alguien quiere de verdad algo, nada ni nadie le puede parar.
Y yo quiero llegar a ser capaz de volver a amar como te amé a ti.
Te echo de menos sí, pero si tu no vuelves, yo tampoco voy a negarte sonreír.


Pero recuerda, cuando alguien quiere algo de verdad, no hay inconveniente, hay escusas.
Y es que sea de donde sea, o sea de quien sea, soy una princesa, la princesa de mi mundo, y quiero que mi mundo sea de colores, se acabó ese oscuro negro que un día me inundó.

Por si lo lees.

El destino es una puta, una en cita a ciegas que no puedes elegir.
A veces me da por pensar que hubiese pasado si no me hubiese fijado en ti, todo sería tan diferente...
Me da por pensarque quizás ahora sería mas feliz, pero tambièn pienso en todos los maravillosos momentos que he pasado. Y es que aun que ya no seas parte de mi lo fuiste.
No digo que vuelvas a serlo, o que quizás lo vuelvas a ser. Han pasado 7 semamas desde que no estas en mi vida, he pasado tantas cosas que me gustaría poder contarte...
A veces echo de menos tus besos, otras echo de más los recuerdos. Yo ya no sé si fuiste y serás tan solo un bonito recuerdo, pero si se con certeza lo que has dejado dentro de mi. Pues aun que ya no lo quiera, queda un pedacito de ti.
A veces quiero comerte y otras quiero matarte.
A veces pienso en todo el daño que nos hicimos y otras pienso en todo el amor que nos dimos.
Y es que aun que sé con certeza lo que fuiste para mi, cada día dudo mas de lo que yo fui para ti.
Tengo mis dias de antibajos en los que pienso que solo fui uno de tus juegos,
Otros en los que pienso que de verdad me quisiste,
Otros en los que pienso en los que fui una más,
Y otras pienso que te hice feliz de verdad.
Pero es que ya no cuento estrellas cuento fotos. Soy incapaz de verlas. Pero también incapaz de borrarlas...
Hoy me hablas y me dices que tu movil no ha quitado aún el corazón de mi contacto, pero también me dices que tienes movil nuevo. Yo ya no entiendo por que me sigues mintiendo. Pero que importancia le voy a dar si se de sobra que en tu vida no voy a volver a entrar.
Yo no sé si de verdad he cambiado. Pues eso es una cosa que pasa sin más, pero si te puedo asegurar que no pienso igual.
Y es que aun que mi forma de actuar no es la misma. Mi forma de quererte no ha cambiado... Yo solo me expreso. No se si leerás o no esto. Pero que sepas. Que aun que formas parte de mi pasado aun te quiero.
Yo ya me dí por rendida. Se que no vas a volver. Que te lo pasas genial sin mi. Que querias tu libertad. Y yo no te la voy a arrebatar y de nada me sirve discutir.
Una cosa es que calle o ignore, y otra que no duela...
He intentado rehacer mi vida, cambiando todo lo que me rodea, pero es que lo que tengo que cambiar es lo que siento. Y eso yo no lo controlo...
Perdona por ser así. Perdona si te hice daño. Y es aun que quiera volver. Se que tu no lo vas a hacer.
Te extraño.
Y nuestra promesa de un para siempre solo la voy a cumplir yo...
La lluvia me dice que la luna llora por los dos... Todo acabó...
Y aquí estaré, dejandote libertad. Siendote fiel, pero invisible a la vez. No me voy a volver a meter. Esperaré a que tu de mi quieras saber. Como una sombra en la oscuridad que te deja a ti su unico rayito de luz.

Koishiteru~ ❤

Empezamos de nuevo

De vuelta a la búsqueda de la perfección... 
Me he llevado un buen tiempo sin escribir y hoy voy a detallar los últimos acontecimientos en mi vida...

Este verano empezó pareciendo ser el mejor de mi vida, y para no variar otro chasco más...
Lo dejé definitivamente con mi soldadito...Bueno el me dejó por que no podía seguir aguantándome más.. pero justo empecé a cambiar por él.. ahora el cambio es por mi ...
He perdido muchos "amigos" por que no " hacia caso a su ayuda"... Cuando para mi la mejor ayuda es un buen abrazo sin más... Creo que tampoco es tanto pedir...
Faltan diez dias para mi cumple... 19 años!!
una de las mejores cosas que me ha pasado este verano ha sido que he perdido 13 kg... estoy feliz y motivada a seguir... una dieta de 500 cal diarias... os la pasaría pero no es definida... simplemente como frutas o café, y cuando llego a las 500 paro... estoy feliz.. pero todos me molestan diciéndome " que es malo" que me voy a volver anorexica" y mil historias... yo solo quiero adelgazar...
Si os soy sincera quiero adelgazar por él .. para que él me vea más guapa y vea lo que se pierde... se que es un poco como " actitud infantil" pero al menos esa actitud es la que me motiva a cambiar...
Mis demonios interiores tienen una fiesta montada en mi infierno, y no me dejan pensar con claridad... Pienso cosas que mejor ni describo por que hasta yo misma me doy miedo... estoy muy rencorosa por gilipolleces... y mi agresividad esta por las nubes... pero he aprendido a controlarla y delante de la gente estoy mucho más relajada que antes... Digamos que soy como una bomba ahora mismo... si no me desactivo puedo explotar y causar mucho daño con actos y palabras...
me fijo mucho más en mi alrededor y callo, y aguardo...
Todos piensan que estoy más tranquila y mejorando... pero menos mal que no me escuchan por dentro...
Es difícil aceptar como la chica dulce que se hacia la dura a pasado a ser la de los mil demonios con una sonrisa en el rostro... Ahora pienso las cosas antes de actuar...
Como me dijo un amigo " es más peligroso mente fría y paciencia que impulsivo e impaciente"
Antes actuaba por impulso y defenderme... pero después de lo que he pasado este verano pienso más en como hacer daño y en esperar al momento justo para que duela más...
Nadie a estado a mi lado, he estado sola, y he tenido que aprender a crecer y hacerme fuerte a base de hostias que me han dado... es normal que ahora sea mas fría...
Por ahora mi meta se a reducido 13 veces y espero que llego a mínimo -16 veces antes de mi cumple...
voy a demostrar de que soy capaz y de que hago lo que prometo, empezando por demostrármelo a mi misma,,,
También este verano no paré de pensar en mi rubio... el sabia entenderme y como le echo de menos.... sus abrazos si que eran cálidos... sus besos si que eran dulces... y pensar que no le voy a sentir mas me hace tener dolor de tripa... pero es algo que he tenido que superar... La perdida  de mi soldado, de mi chico malo, el cáncer de mi padre, la gente que se fue  y no ha mirado atrás... son pasos que he tenido que ir dando para mejorar... y todo eso ha echo que mi sonrisa sea una mentira y mis lagrimas se sequen... que mis sentimientos se escondan y apaguen mi luz para dar vida a un infierno lleno de gas y con chispas...
No voy a dejar que nada me vuelva a  afectar... Mis sentimientos, bueno, lo que queda de ellos, nadie más los verá... no voy a permitir que nadie se acerque a mi vida, me cambie los esquemas, y luego me los vuelva a romper y marcharse sin más como todos hacen...


SKYNNY LOVE ~~ 65.

cansada

Dicen que donde duele crece, Pero, ¿Por que tanto dolor? Lo estaba superando, estaba rehaciendo mi vida, Estaba empezando a disfrutar a salir, y otra vez llego él con sus mierdas.. le quiero, le echo de menos... pero como duele lo que me dice, el que no quiera verme, el que no sepa ya que hacer. Me duele que me acusen de cosas inciertas, Digo como me siento, me desahogo, pero me contengo joder, He aprendido a tener paciencia, a callar, observar, y disfrutar, ¿Por qué  no me dejan ser feliz a mi? Por que no puedo intentar mejorar, sin que a la mínima me vengan a criticar y echar cosas en cara...
Sé que e tenido mi pasado, mejor o peor, es pasado, y no quiero seguir viviendo de el, Yo quiero disfrutar del día a día, no me meto en lo que hace o deja de hacer nadie, ¿entonces por qué todos parecen estar atentos a lo que yo hago?... ¿Por que no podemos disfrutar sin mas en este puto mundo sin mas complicaciones ignorando a todos? Supongo que así somos los humanos... Se meten en tu vida, la critican, y después los otros vienen creyéndolos sin querer escuchar tu versión...
Te juzgan sin tener abogado.

¿que hacer?

Se que a veces cuesta convencerse de que todo saldra bien
cuando manterse en pie parece mision imposible
te dicen que creas, pero en quien..
si el de arriba permite que tu mejor opcion sea herirte
no es factible el pensamiento de rendirte
recuerda al menos el por que empezaste
si caiste no busques la suerte porque ya no existe
vida injusta, cualquier hijo de puta te sonrie
ten presente que me tienes a tu lado, siempre
igual que tu yo tambien busco ser valiente
no hace falta que me cuentes pa entenderte, ya lo hago
si contigo siento de verdad que soy capaz de algo
ni te imaginas la de veces que la cago
pero sigo porque de eso es lo que trata ser humano
y el camino para dejar huella es que sigas andando
encontrando cuestas que no dejan ver lo que hay al lado
yo prometo que si me buscas estare alli contigo 
protegiendote del frio y alejando este silencio
porque juntos formamos equipo
cuando el resto dice que no puedes... porque ellos nunca han podido
estoy convencido de que estas mucho mejor cuando sonries
de que el mundo es quien se acompleja si lo haces
basta con que creas que si te levantas puedes
yo sin prisa, mil noches a tu lado si precisas

Y es que hasta los peores dias tambien tienen fin
buscas desaparecer..
cuando realmente lo que quieres es que alguien te encuentre y te saque de aqui..
no dudes de ti, ni aunque los planes siempre te fallen
¿darles el placer de que hablen? mejor sera que les calles
dicen vales lo que tienes, si es asi ya mas que ellos
porque digo con orgullo que ya no tengo ni precio
a los problemas la importancia merecida
se tu quien maneje cada rienda de tu vida
porque nadie hace nada por nadie, esto funciona asi
mañana solo quedara quien nunca quiso irse
mientras tanto puedes apoyarte en mi
aunque podemos tumbarnos si lo prefieres
no lo olvides, queda prohibido mirar si no es al frente
personas como tu me han enseñado que sea fuerte

Pensamientos II

Siempre amargada, sin saber que tengo. Quiero salir de mis adentros, sonreir con ternura de nuevo.
A veces deseo tener vida, deseo no ser siempre la chica malherida.
Tengo gente que me anima, ¿De que me sirve sonreirles? Si por dentro no siento nada más que odio por hacerles daño.
Quiero ser la chica que era, antes de que ellos, mis miedos, surgieran. Quiero ser valiente y plantarle huevos a la vida. Quiero que nadie decida. Pero esa segunda voz de mi interior me gana por pulsos de partida. Quiero ganarle y demostrarle al mundo como soy y no como quiero ser. No quiero que me quieran por algo que no es, quiero que me quieras por que de verás me conozcan. Que se rían de mis tonterías y no que me tengan que hacer reír por tonta.
Donde está la voz del "tu puedes", donde está la chica que a nada le teme.
La tímida tonta de ahora. ¿quien es? A veces no me reconozco y otras me destrozó... Días grises con sabor a caramelo... Días nublados felices entre los matices de nuestros dedos. Nunca estoy sola, ella siempre me recuerda para lo que estoy, pero cansada de que me digan que hacer, incluso si me lo dice mi otra forma de ser, quiero dar de hostias a la pared, pero, ¿para que?.
Quiero ser libre sin arrepentimientos, y que mi voz no se separe de mi aliento, quiero creer y saber que puedo.
Y voy a saltar al precipicio. Por que yo puedo.
Cansada de callar y esperar, le voy a poner punto y final, y vamos a hacer que lo que yo quiero sea realidad

Pensamientos

Imagina,tan sólo por un día como es mi vida, imagina por un segundo un apunte en mi piel, la cosa está jodida, tu sólo imagina como sería vivir en la piel de alguien sin vida, que respira pero el aliento le huele a sangre, imagina como sería ponerte por un día un trapo de heridas, imagina como sería sentir a cada momento como te vas consumiendo, consumiendo la energía.
Somos todos hijos del mismo León,estamos conectados por los lazos que nos unen. Quizás adentro llueve y afuera esta la flor de loto devoto de tu sonrisa. Las oscuras madrugadas de mis anelos, el polvo recorre mis dedos. Todos venimos del mismo sitio, pero crecemos con diferente agua que nos riegue, la arcilla del filo de mi sonrisa hace que parezca estar soleado, la contaminación de mi alrededor hace que sea pegajoso el tenerme que aguantar. Castillos de Arenas por construir, batllas entre mis miedos y mis dudas. Corazón adolescente, incandescente, decaente...
Imagina ponerte en mi piel y ayúdame a encontrar la solución que está dentro de mi. Trapos de piel, polvo en las costillas, caderas cortadas. Dame ya la marihuana, quiero sanar a esta chica desanimada, undida en las sábanas. Dame ya la botella, hagamos el amor la noche entera. Imagina ponerte en la piel de una chica que no sabe ni en que piel está...
Me arrepiento de cada paso no dado, por que de lo recorrido aprendo, me quivoco y sueño... Pero no vivo en mi piel...estoy perdida, en mi interior no hay valor para salir.

Cordura descartada...

Otro día más que no puedo dejar de pensar, pensar en el -¿y si?, pensar que todo pordria haber sido diferente desde un principio si tan sólo, con o sin voz ni voto, hubiese regido mi realidad.
Esta chica, cavizbaja, somnoliento aliento el que tengo, que no puedo dejar de murmurar que entre el humo y cortinas, que todo a sido siempre un error. Por que el primer error de mi vida fui yo... Pensar todo lo que pude y no e echo, pensar en todo lo que dije y debería haber callado, todo lo que criticaba, que mal e pensado...
Sombría la niebla de mi habitación me acoge y arropa como si fuese algodón, que entre la frangancia de aquella marihuana, mi cabeza daba vueltas... Querer crecer queriendo, acabar por creer desvaneciendo... Y es que la suerte de las feas las Guapas las desean, ¿pero y si ni guapa que soy ? Todo me vino siempre con una capa de acero, para endurecer un poco más el corazón, que para mi edad ya está muy viejo... Y este texto se queda entre palabras... Para que seguir escribiendo si todo lo que digo se queda en mi garganta... Y es que, de que merece la pena seguir levantando cabeza, si esta cabeza hace mucho que perdió su cordura... Entre las cuerdas de mi armadura, con hilo de cristal reparo mi corazón roto... Que me atravesaron como espadas sus palabras... Pero razón no le faltaba... Demasiados pájaros e tenido en mi interior que sólo con la jaula me quedé yo.
Para que seguir mintiendo, ¿a alguién le va a importar? Si es que yo sola me e ganado el que a nadie me pueda soportar. Y es que las palabras duelen, y más si es con verdad. ¿que verdad hay más pura que la de que está vida es una total locura?.
Entre cortes y labios ensangrentados por el odio y el rencor hacia si mismo, me despido para volver a mi rincón, al que sin decir más nada que un adiós, siempre está conmigo, y es que solo delante de el puedo llorar, ni el espejo me quiere ya, y mi reflejo se fue dejando marcas en mi piel que siempre me acompañarán...

¿Qué debo hacer?

¿Qué pasa cuando la persona que amas es la que te hace daño?
¿Qué hacer cuando esa persona no entiende tus problemas?
¿Cuando te sientes sola? ¿Cuando todo es estar siempre mal? ¿Cuando los buenos momentos son cada vez más escasos ? ¿Cuando tienes miedo de quedar con esa persona y volver a discutir? Cuando crees que la magia se está agotando... Pero aún así le sigues queriendo... Cuando es un contigo pero sin ti...
Saber que nadie más ocupará el lugar de esa persona... Pero tienes miedo que ella misma te valla vaciando... Cuando la sonrisa que tenías de boba se va difuminando y todo se vuelve expresiones de malos gustos... Cuando la desconfianza entre ambos es constante... Cuando intentas una y otra vez que todo sea como al principio... Pero te vas dando cuanta de que nada va cambiando... Es agotador ver como tu vida feliz, lo único bueno que tienes, lo que te hacía revivir se va cayendo al vacío poco a poco y por más que hagas nada cambia... Dias constantes nublados y casi ninguno soleado... Ver como os vais matando poco a poco... ¿Que podría hacer yo en esta situación? ¿quedarme quieta y esperar? ¿volver a intentar cambiar una vez más? ¿o ponerle ya el punto final?
Tierra por favor, Tragame...

¿Amor?

¿Que es el amor?
Para algunos una forma de sentirse, para otros una forma de ver diferente el mundo, para otros, solo es tener relaciones con la misma persona, para otros es un compromiso, para otros una tradición, como otros que se lo toman como moda.
Pero eh, sigue existiendo esa gente de libro que ve el amor como algo más, yo no lo veo como algo que todos deban tener, ni como algo que todos "sufrirán", yo lo veo como una forma de crecer, y de conocer. Una forma de ver otro lado de ti, que nadie conoce, ni tu mismo, hasta que lo conoces, empiezas a sentir nuevas cosas, se piensa diferente, se expresa diferente, todo cambia, pero esto no requiere que sea a peor. Un amor que es verdadero, duele, pero no hace daño, no te mata por dentro, por que si es así, algo anda mal.
Para mi el amor no es algo de lo que enorgullezca ni avergüenze, es solo algo que aparece cuando tiene que aparecer, ni antes ni después. Te hace ver todo diferente, creer de nuevo, crecer sonriendo, no te maltrata, te enseña, no te engaña, te muestra, no te utiliza, te forja. No te enfada, te entristece...
Puede que haya muchos puntos de vista del amor, cada uno es como es, pero de seguro alguien que solo quiere algo de ti, y no todo, que se queja de tus imperfecciones, en vez de reírse de ellas, alguien que te haga llorar y no te deje sin aliento al besarte, alguien que siempre busque escusas, o alguien que solo te busque cuando quiera... eso no es amar..
Amar es cuando, te hace llorar de risa, te deja sin aliento a cosquillas, te pone roja/o con cualquier tontería, alguien en el que puedes confiar sin tener miedo, alguien que te escucha, y que cuando no sabe que decir, no se vaya, sino que te abrace sin más. Que no te diga "luego iré", que te diga, " voy para haya", que no ponga escusas si de estar a tu lado se trata, que te ayude, y apoye, y confíes, alguien con quien seas tu misma/o.
Contraataca al odio, riega al amor, tienes el arma que puede vencer, tu forma de ser.

Filosófica.

¿Sabéis lo qu es cargar con ese sentimiento de culpabilidad repetidamente.. ? Eso de querer rehacer tu vida, querer volver a dar un paso a delante continuamente, pero que algo o alguien venga y siempre por algún u otro motivo siempre te eche hacia atrás... estar conociendo a alguien que es capaz de hacerte sonreír, alguien que salio de la nada para estar en todo.. y que siempre por culpa de unos pasos mal dados no puedas rehacer ese interior que a ti tanto te gustaba... el lado de niña dura, de fría, pero que a su vez era dulce y tierna como el pan de leche... que así sin mas, desaparezca todo lo que te hacia creer en ti misma para poder seguir creyendo que todo va a mejorar... pero que joder... siempre esta ese algo que te hace no atreverte a seguir caminando por la desconfianza... por el miedo a que, justo en el momento en el que estas reconstruyendo cada pedacito de esa ternura que quedo escondida en lo mas profunda echa pedacitos.. miedo a que quien te esta ayudando a rehacerte sea la misma persona que en no mucho tiempo la vuelva a destruir.. sea que pueda así, o puede que no, que de verdad esa persona te haga sonreír sin mas...
A veces me levanto diciéndome a mi misma, que si no me dejo conocer no voy a saber nunca si ese pequeño lado que sigue guardado en mi, algún dia pueda ser devuelto a su sitio, y sonreír otra vez como sonreía no hace mucho, con la inocencia de sentirme querida...
Pero otros días, en mi caso la mayoría, me levanto pensando que nada de eso va a cambiar.. que siempre va a seguir siendo todo una mentira.. mentirme a mi misma cuando lo que mas odio es la mentira, es como decir que me odio. Pero, ¿Para que odiarme?, si fui yo la que se dejo conocer, me odio por no haberme percatado, pero me quiero, por saber que un puedo sentir, El amor y el odio, son sentimientos, contrarios, efectos adversos cada uno, si, pero sentimientos al fin y al cabo.
Una en sus mayores momentos de desesperación puede hacer cosas imperdonables, pero, ¿Por que me desvió del tema principal de esta entrada?
A ver tengo mis días filosóficos, y hoy es uno de ellos, e pasado de estar eclosionada y super feliz, a querer desaparecer, luego a odiarme por hacer daño, y ahora estoy en la fase fracaso, la fase en la que todo te duele, pero a la vez te da igual, la fase típica en la de contigo pero sin ti, pero hacia mi misma, la fase en la que quieres dejarte de gilipoyeces, olvidar las mierdas, y disfrutar de lo poco que tengas, por que ese poco es lo mejor para ti, pero a la misma vez le das tal importancia a todo, que solo te queda rayarte encerrada pensando en una solución que deje de doler..
A ver no soy perfecta, nadie lo es, pero la clave no es buscar alguien que encaje al completo contigo, la clave es encontrar a alguien con la que sus imperfecciones y las tuyas sean las que saquen las mayores risas... que los mejores momentos, quien sabe cuando van a ocurrir, la clave de una buena relación, dicen por ahí que es la sinceridad, el amor, y el respeto, pero para que mentirnos, si todos hemos dicho alguna vez, esa "mentirijilla de piedad" esa que es mejor que la verdad, y es que con el tiempo, (y mi madre), e aprendido que la mejor relación, en la que hay, sentimientos, respeto, y buen sexo. Por que para ser honestos, todos desconfiamos alguna que otra vez, todos mentimos de vez en cuando, todos cometemos nuestros fallos, pero despues de cada fallo viene "la reconciliación".
Y ahora, despues de este dias tan putamente horroroso que e pasado, es cuando digo, que le den a las tonterias, que le den a los malos royos, que le den a los miedos, que le den al mundo, Disfruta, aprende y sonrie, Conoce y vive. Y deja de sentirte como si fueses nada, por que para alguien siempre serás todo.

Pues eso.

Empezamos el nuevo plan.
¿de que me va a servir enfadarme?
¿de que me va a ayudar estar mal?
¿de que va a ayudar preocuparme?
¿de que me va a servir estar a su lado? si es que él no hace nada por estar junto a mi...
Me duele amarte, pero me duele más no vivir.. verme desfavorecer poco a poco..
¿de que me va a servir dejarme la piel por ti?
¿de que me va servir estar constantemente a su lado?
De nada.
de perder tiempo.
de perder gente.
de perderme a mi misma...
Por eso es que ya paso..
haz lo que te de la gana.. que yo voy a disfrutar de cada dia.
quieras o no estar junto a mi en ellos.
veré con o sin ti el mismo sol salir
y la misma noche caer.
a si que mi plan nuevo, va a ser :
SER FELIZ CON O SIN TI.

¿Empezamos de cero?

Puede que sea insegura de mi misma, puede que me lleve la contraria, puede que a veces no sepa que decir, que pensar ni que hacer. Puede que tenga esa voz en mi interior, la voz de la decepción, pero aun así, lucho contra ella. Puede que esta entrada sea algo contradictoria con el resto de publicaciones, ¿Pero sabéis por qué? Por que estoy cansada de sentirme mal, valgo, lose, y aun que pase muchos baches, se quien soy y como quiero ser, tengo una sonrisa que nadie, ni yo misma, me arrebataré ni una sola vez más, luchare por ganar, y aun que pierda nunca tendré en mi conciencia que no lo intenté. Mil veces más lucharé por ser tal y como quiero ser. Yo misma.
Tengo defectos, soy persona, pero aprenderé a vivir con ellos, soy libre de ser como quiera ser, de tener mi propia forma de pensar y actuar, y tal como jamas se me ocurriría cambiar a nadie, no quiero que nadie me cambie a mi.
Puede que haya escrito entradas anteriores consumida por la ira en aquel entonces, pero, ¿empezamos de cero? siendo como quiero ser, y mostrándome, este es el único lugar donde me puedo dar a conocer sin que nadie me niegue, es mi pequeño rincón donde puedo mostrar lo que siento, y ahora siento que aun que no lo haya pasado muy bien, sigo fuerte y firme.
La libertad de expresión es un arte que todos debemos aprender a sacar a la luz, ser uno mismo sin que nadie ni nada te extravié las ideas.
Puede que muchas veces recaiga y me diga a mi misma que por qué  no hice lo correcto, pero cuando este en esos momentos, me repetiré que lo hice por algo, en ese momento me pareció lo mejor, y si, me puedo arrepentir, pero jamás me decaeré por ello, por que seguí mis ideales, siempre.
No permitiré que nadie opine, y si opinan, que les den, yo se lo que verdaderamente pasa por mi vida y por mi mente, y eso es más que suficiente. Se mis gustos, se de que color veo la vida, y estoy cansada de verla en blanco y negro. Vamos a pintar un nuevo día.
Contradicciones tengo día a día pero por eso tengo que aprender a ser capaz de siempre seguir adelante. Ni un paso atrás, ni cuatro a delante, siempre con una sonrisa y cada paso disfrutado sera más valioso que cualquier otro. El pasado se queda en pisado, el presente voy a disfrutarlo, ¿Y el futuro? Solo caminando sabré que me depara.
Estos meses e sido algo ingenua, por no creer en lo que puedo llegar a conseguir, pero, Si no arriesgas no ganas, y nunca se pierde nada que no se tiene.
Unas manos seguras agarran mas que unas fuertes con dudas.

(8)

Haces que pierda la cabeza pero tu precio lo vale
saliste de la nada cuando no quedaba nadie
haces que me sienta bien, y eso es lo importante
la fuerza que me das impide que yo me derrumbe

juntos invencibles separados no soy nada
victima entre tantos que me insultan a la espalda
fingiendo que no me doy cuenta y esa es mi rutina
cortes en las muñecas duelen menos que cada mirada

Eres tan perfecta
yo? solo soy un lastre de persona
te prometi cambiar dijiste que despues te irias
pero no perdemos nada si te quedas

Todo empieza con una mentira el resto viene solo
si preguntan me duele la cabeza y callo
me voy por esa puerta si me insisten demasiado
mama desde cuando hacer deporte es malo?

1 hora me parece poco máñana hare tres
despues fueron 4 mas tarde fueron 6
nunca me cansaba siempre quise maaas y maaas
no es para tanto estar 2 dias sin comer

Solo quiero agua joder dejadme en paz
me encuentro mal no es nada ya se me pasara
quiza un poco de pan servira para que me olviden
mientras una voz me dice mirate que asco das

Me duele la barriga cuando acabo
una sensacion incomoda me lleva hacia el lavabo
una bascula me dice que he aumentado un kilo
vomitar me da miedo pero piensa en cada insulto

son 5 minutos de pasarlo mal
me seco una lagrima que me salio y sonrio
el espejo me devuelve la sonrisa
despues lo limpio todo y finjo que nada a ocurrido

La gente me empieza a decir que me notan genial
que cual ha sido el truco para adelgazar tan rapido
por un momento siento tener autoestima
soy feliz me odian pero solo por envidia

Sera el momento de dejarlo?
no no me costo mucho trabajo
y si despues de hacerlo engordo que?
de todos modos 50 son demasiados

Mira esos modelos de revista que asco doy
dejarlo enserio? pero en que estaba pensando
dormire si me entra el hambre y punto
notarme las costillas si me acuesto es lo mejor

Me empiezo a marear si me levanto de algun sitio
me han dicho que si paso frio perdere mas kilos
manga corta en pleno invierno una chaqueta para disimular
debe ser verdad porque no paro de temblar

27 grados en la calle es raro pero tengo frio
me miran mal estas ojeras? no he dormido
me caigo derrepente me despierto el hospital
ingresado por urgencia solo nos queda rezar...


Pasa de problemas tia que follen al mundo
ante todo eres persona y vales mas que un puto numero
cuanta hipocresia me he encontrado yo
te diran que solo importa el interior pero te ignoran.

Princesas NO.

Hace ya tiempo que no redacto nada por aquí, e estado pasando una mala racha, en la que e llegado a auto-lesionarme, la verdad, me duele tener que admitir que es lo único que sacia mi dolor, es todo lo que me calma, que el dolor físico

se lo que relaje mi dolor interior... y todo por no ser una princesa? no voy a seguir haciéndome esto a mi misma, me niego a seguir sufriendo por querer ser "perfecta " para alguien.

me niego a seguir viendo como día tras día solo sufro más

por no poder ser como el realmente quiere que sea. Puede decir que no, que yo sor perfecta así, que el no quiere ninguna princesa, pero se que en el fondo si que lo desea, asi que para que seguir engañándonos? NO quiero regalos, no quiero recuerdos, no quiero caprichos, no quiero  nada ya. me cansé... pues siempre todo lo que hice no tubo valor, al reves, siempre fui la mala.. y no por que lo diga él, sino por que lo sé yo. Siempre quedaran bonitos recuerdos, pero para que engañarnos, tu quieres una princesa, y yo quiero un soldado. 

Los juegos se quedaron atrás, sé todo lo pasado, y siempre te escusas. Te gustan las cursiladas, las que ella te daba, esos vídeos, esas fotos... esos retratos... con ella te podías desahogar y yo solo te doy más problemas... Así que, ve a buscarla, que yo me quedo con mis brazos ensangrentados superándolo todo, y mostrando al mundo esa sonrisa que creen todos que tengo. Buenas noches y seas feliz, por que yo no me voy a arrastrar más. 

Te quise, te quiero y te querré más que a nadie, pero por ello mereces ser feliz... 

                        

me odio.

Odio la forma que tengo de ver las cosas, odio, que siempre mi cabeza sea la que se marea, odio tener que mentir y fingir ser feliz, odio no saber valorar lo que de verdad vale, y lo que de verdad vale, es tener la cabeza alta, una sonrisa entre mis labios y buena compañía que no me haga hacer nada contra mi misma. Vamos a dejar de ser frágiles y empezamos a sentir como todo fluye en un sin fin. 

Dolor.

Joder.. como duele ver a las personas que quieres alejarse poco a poco,,, como duele tener en tu cabeza la imagen de la persona a la que amas follándose a otra en tu cara.. fue culpa mia, puede,.. pero joder.. e llegado a pensar que mejor muerta que esto... le quiero, le amo, quiero estar con el, se que el quiere estar con migo, pero, jamas podre dejar de pensar en todo el daño que me ha hecho, no sé, lo veo, y viene la imagen, millones de pensamientos, millones de dudas, desesperación, angustia, dolor.. No sé ya ni que sentir.. me siento muerta después de esto, siento que me agarran ellos dos el corazón, cada uno por una parte, me rompen, y se quedan divirtiéndose mientras yo estoy aquí, sola, desesperada.. sin ganas de vivir, con la mente en blanco, y a la vez pensando cosas mil. quiero desaparecer, quiero aislarme, quiero olvidar, quiero crecer, quiero ver como todo se va yendo de mi alcance, quiero, simplemente morir,... que hacer yo contra ella, ¿eh? era guapa..delgada.. lista... estudiosa... le apoyaba y confiaban entre ellos... ¿Y que hago yo? una puta bola de grasa, fea, sin hacer nada, una inútil... joder contra más lo pienso más duele, pero a la vez no puedo dejar de pensarlo... quiero estar con el, es lo que más deseo, pero al mismo tiempo, es lo que más me duele... tengo la imagen en la cabeza, de como le hacia a ella lo mismo que me hacía a mi.. las mismas posturas... como le besaba apasionadamente, como si yo estuviese ahí... joder, es escribirlo, y saltarse las lagrimas de mis ojos. y no voy a excusarme de llorar con "el polvo" por que ni de eso quiero escuchar, lloro, por que duele, sufro, por que recuerdo, me corto por que alivia, prefiero tener heridas en piel, que tenerlas en el alma, son dolor físico, y duele un millón de veces menos, que por lo que estoy pasando... y que me queda a mi? simplemente, sonreír, decir que fue mi culpa. hacer como la que olvida, y tragarme todo este puto dolor este odio a mi misma, mientras le digo que le quiero como si nada hubiese sucedido... soy gilipollas, si, losé, pero le amo, y sería capaz de tragarme toda esta mierda por la que estoy pasando, estas ganas tan intensas como nunca antes las había tenido de acabar con esta puta vida de una vez... pero aun así.. intentaré olvidar... mientras el dolor me va comiendo por dentro... me va matando lentamente, y yo sigo fingiendo vivir...

Inspiración.

El viaje de las oportunidades

La mayor parte de la vida he dejado pasar ese grandioso viaje que muestra mis sueños. Un viaje que puede durar para siempre, pero no me arriesgo hacerlo, por quizás miedo al fracaso, a las malas decisiones, miedo de lo que me depara el futuro, en fin por miedo a todo lo que conlleve a realizar el viaje. El miedo me acorrala construyen una cárcel alrededor de mí. Una cárcel de miedo que he creado yo mismo. Posee la llave para salir de ella, pero no la uso porque prefiero quedarme dentro.

Alguna vez me pregunte cómo sería mi vida si hubiera toda el viaje de las oportunidades, el viaje que me hubiera llevado a donde deseara, ¿fracasaría o triunfaría? ¿seria feliz o infeliz? ¿tendría una vida nuevo o seguiría siendo la misma mierda de siempre? No me siento triste ni menos frustrado porque lo pasado, pasó aunque tengo otra oportunidad, es ahora, lo que haga hoy será mi pasado mañana, no dejaré pasar las oportunidades, mi felicidad, mi vida porque es claro que es una sola y jamas vuelve.

Creare mi felicidad, mi propio mundo. Haré y creare mil nuevas oportunidades, porque en la vida he aprendido que la suerte no existe, es etéreo. Todo lo que hago en el presente se conecta con mi futuro. Sigo en el mismo lugar de siempre, esperando que algo genial ocurra, pero las cosas geniales no pasas por sí solas, tengo que hacer que pasen y veré en un futuro mañana lo que siempre he soñador ser. EL DUEÑO DEL MUNDO

2,

Estoy aquí, una vez más, a veces no es suficiente los nudillos en la pared, el humo, las gotas, ni siquiera la música, a veces necesitas soltar la porquería, escribiendo, no se por que pero ocurre, quizás pensamos que así se va a quedar ahí, y no vamos a seguir tragándola... Aunque no funciona así, necesitas escribir.

Así sucede con otras cosas, hace de todo pensando que así se va arreglar algo, que no vas seguir comiendo basura, y al final, tus esfuerzos no sirven para nada y vuelves a tragártela... ¿Cuántas veces no te has tragado el orgullo y has tenido que comerte como la otra persona no era capaz de hacerlo una vez por tí? ¿Cuántas veces has tenido mil detalles con alguien y no has visto ni una parte de ellos devueltos? ¿Cuántas veces no te te has matado estudiando para un examen y el profesor ha decidido ese día joder de muchas maneras? Miles, miles y miles de veces...

Es agotador escuchar que todo esfuerzo merece la pena, y ver como se ponen las cosas en tu contra, que a veces el esfuerzo de uno solo no es suficiente, que si no se esfuerza la otra persona, las cosas no van bien, se desestabiliza, se cae, se rompe, se olvida. Esperas lo que no va a llegar, lo sabes, pero sigues esperando, tu tan ciego, ella tan sorda.

Es una discusión entre yo, conmigo y nunca sé de que parte ponerme y tú tampoco me ayudas. A veces no lo entiendo porque en otras oportunidades lo has hecho. Eres tan desconcertante tan simple que me pareces complicado, y yo soy tan frágil contigo que me causa miedo. Miedo porque me han roto muchas veces, que no soportaría ver otra vez romperme luego de haber pegado los trozos... La espera es una aliada, pero a la vez puede ser tu mejor-peor enemigo.

Infancia.

Las plumas se arrastran por el suelo, cogiendo polvo, y, ¿que hago yo? , simple, no hago nada.
    Este es mi blog personal, me da igual que me juzguen por lo que escribo aquí, a ver, no me desahogo como la mayoría de tías llorando, no digo que no llore nunca, si lloro, pero prefiero desahogarme con una cerveza un cigarro, algo de música, y en mi mundo. Estoy sola, ¿y?.
   Algunos creen que me importa, pero no, estoy bien, siempre e estado sola, y así estoy a gusto,
Puedo ser repetitiva con eso, pero si lo digo es por una razón. Mi infancia no fue ni buena ni mala, simplemente diferente a lo normal, mi padre, es un putero y nunca estaba en casa, mi madre se la pasa hablando por teléfono o trabajando, mis hermanas están independizadas, quedo yo, siempre sola en casa a mi bola. Antes vivía en un campo, mi única compañía los animales, por eso aprendí a conocerlos, un animal no es solo para hacer compañía, es un amigo, si lo sabes tratar, jamas fallará, pero no solo los perros, o gatos, cualquier animal, e vivido rodeada de animales, e visto nacer caballos, y desde potros yo los e cuidado, no solo para acariciarlos, los e alimentado, bañado, cuidado cuando estaban enfermos, se escapaban, yo los buscaba, y los montaba sin estar domados, ¿spy salvaje?.No, solo estoy acostumbrada a ellos. Nunca me han echo falta las personas, ahora tampoco, me siento sola, pues si, pero por que aquí no tengo a quienes me despertaban con sus ladridos, ni el canto de los pájaros. Tengo la música, la calle. Mi afición es patinar, pero por que desde que me mude no puedo montar. E crecido trepando arboles, corriendo por el campo. No habrá sido una infancia fácil la de no tener amigos, pero para mi fue la mejor que hubiese podido tener. Ahora a mis 18 años echo en falta todo eso. Quiero darle las gracias a mi padre, no por estar conmigo, ya que no estoy casi nunca, sino por enseñarme a amar la naturaleza y a conocerla. No soy princesa, soy amante.

Así soy y así seguiré.

En esta lista pondré cada uno de mis defectos, y cada una de mis verdades.

- Me gusta estar sola.
-No tengo más sentimiento que el placer.
-Disfruto de la soledad.
-Mi mayor deseo es estar delgada.
-No me importa hacer daño para conseguir lo que quiero.
-Me da igual quien sufra si es con tal de estar feliz.
-Soy fría para no encariñarme.
-Cuando algo no me gusta, lo elimino y punto.
-Me da igual destrozarle la vida a quien me hizo algún mal, por leve que sea.
-Lo único que defiendo son los animales, y a mi misma.
-Pienso que los hombres son estúpidos y piezas de un juego divertido si se sabe jugar.
-Las mujeres son como ellas piensan de los hombres, sin neuronas, que solo piensan en no manchar de corrida su pintalabios.
-De la vida se aprende a jugar con ella, para no pasarla mal.
-Soy capaz de no sentir el dolor.
-Mi sentimiento favorito es el placer.
-Fumo por que me gusta, me siento bien.
-Me gusta beber, pero solo un par de cervezas.
-Pienso que no hay mejor sensación en el mundo que la de dormir sin sujetador y en bragas.
-Odio las bragas, siempre uso tanga.
-El único momento en el que me pillas de buen humor, es la regla, ¿raro eh chicas?
-Me gusta llamar la atención, pero no por parecer hermosa, sino por infundir temor.
-Nada más me e follado a dos hombres en mi vida, y ¿Para que más?.
-El sexo no me da placer, me lo da mi música.
-E vivido en muchos sitios, y de todos e aprendido a valerme por mi misma.
-Pienso que ni yo misma me conozco, a veces puedo llegar a imaginar o pensar cosas que me sorprenden.
- Me gustan los retos, si parces imposible, voy y te consigo, por lo que me cueste, al final lo haré, y una vez tengo lo que quiero, jugare con ello hasta que me aburra, es lo que hago con los hombre por ejemplo.
-Paso de las palabras de los demás, solo me escucho a mi misma.
-Sigo mis impulsos.
-Quién me conoce sabe lo odiosa que puedo llegar a ser.
-Si me caes bien,  tienes el cielo ganado, nadie te tocara sin mi consentimiento.
-Digo lo que pienso, y me da igual el resto.
-Soy basta mente superficial.
-Para dejarme tocar por un tio, es por que yo haya sido la que le dejara a él,
-Los hombres no sienten, se convencen a si mismo de sentir, pero olvidan muy pronto.
-¿Me e enamorado alguna vez? Si una, y por eso soy así ahora.
-La vida es un juego constante, y yo se como ganarla.
-Los hombres se creen los fuertes, hasta que llego yo con mi "delicadeza", rompiéndoles los esquemas, y tirándolos a la basura.
-¿Piensas que soy un asco de tía ahora? Pues me importa una mierda.
-La libertad de expresión es un derecho humano, la opinión propia no es delito, y mi opinión es que si pudiera, mataría con mis propias manos a los que van de victima, a los delincuentes de la vida, los que joden por joder, mataría a todo aquel que no se saltara las normas de este puto juego, por creerse mejor que nadie así. Mataría al amor, a la emoción, mataria al cariño, mataría a todos los sentimientos nobles y puro excepto el respeto.
- Mi ley es, que mi vida, mía es, nadie me la va a arrebatar, no dejare que nadie juegue con migo, que nadie piense que soy débil y me deben proteger, no dejare que me quiten el  sueño, no dejare que piensen que soy una tía mas, una cosa es lo que quiera parecer y otra como realmente soy.
PD: SI ME QUIERES CONOCER, ADELANTE, PERO NO TE QUEJES LUEGO.

Intenta hacerme cambiar, o cambiar mi forma de pensar, nunca se sabe que puede pasar... 

Entrando en la realidad de mi misma.

Bueno, estoy en mi cuarto, con una cerveza, junto a ella, ella me consuela, me ayuda a pensar, a decidirme, estoy segura que lo que hice hoy es lo mejor, e dejado a mi novio, No por que no le quiera, aun que si soy sincera, por algún motivo, estoy bien. Estoy a gusto con  ella, con la que me entiende, ella es Soledad, mi fiel amiga. Soy fría, pero me siento bien así, no me gusta verme atada a nadie, por el simple simple motivo de que se que le haría daño, él me dice que no, que no le e hecho daño, pero yo se que si. Ahora solo me preocupa seguir con el tema principal de este blog, mi cuerpo, yo misma. Si estoy sola es por que tengo más tiempo para cuidarme a mi misma, sin preocuparme por nadie, para que engañarnos, puede parecer egoísta, pero así es como soy, luego escribiré otra entrada diciendo todo lo que e sentido estando con él, y también escribiré otra describiendo mi vida, voy a ser sincera. Voy a decir cada una de mis mentiras, voy a desmentir mi vida, y me dejare conocer para quien quiera saberlo, puede parecer cruel lo que diga, pero al menos seré sincera y me desahogaré para dejar mi mente tranquila. Puede que así solo consiga que más gente me odie, pero para que engañarnos, va siendo hora de ser yo misma, y a quien no le guste pues que se aleje de mi, no es que vaya a perder mucho así.