Filosófica.

¿Sabéis lo qu es cargar con ese sentimiento de culpabilidad repetidamente.. ? Eso de querer rehacer tu vida, querer volver a dar un paso a delante continuamente, pero que algo o alguien venga y siempre por algún u otro motivo siempre te eche hacia atrás... estar conociendo a alguien que es capaz de hacerte sonreír, alguien que salio de la nada para estar en todo.. y que siempre por culpa de unos pasos mal dados no puedas rehacer ese interior que a ti tanto te gustaba... el lado de niña dura, de fría, pero que a su vez era dulce y tierna como el pan de leche... que así sin mas, desaparezca todo lo que te hacia creer en ti misma para poder seguir creyendo que todo va a mejorar... pero que joder... siempre esta ese algo que te hace no atreverte a seguir caminando por la desconfianza... por el miedo a que, justo en el momento en el que estas reconstruyendo cada pedacito de esa ternura que quedo escondida en lo mas profunda echa pedacitos.. miedo a que quien te esta ayudando a rehacerte sea la misma persona que en no mucho tiempo la vuelva a destruir.. sea que pueda así, o puede que no, que de verdad esa persona te haga sonreír sin mas...
A veces me levanto diciéndome a mi misma, que si no me dejo conocer no voy a saber nunca si ese pequeño lado que sigue guardado en mi, algún dia pueda ser devuelto a su sitio, y sonreír otra vez como sonreía no hace mucho, con la inocencia de sentirme querida...
Pero otros días, en mi caso la mayoría, me levanto pensando que nada de eso va a cambiar.. que siempre va a seguir siendo todo una mentira.. mentirme a mi misma cuando lo que mas odio es la mentira, es como decir que me odio. Pero, ¿Para que odiarme?, si fui yo la que se dejo conocer, me odio por no haberme percatado, pero me quiero, por saber que un puedo sentir, El amor y el odio, son sentimientos, contrarios, efectos adversos cada uno, si, pero sentimientos al fin y al cabo.
Una en sus mayores momentos de desesperación puede hacer cosas imperdonables, pero, ¿Por que me desvió del tema principal de esta entrada?
A ver tengo mis días filosóficos, y hoy es uno de ellos, e pasado de estar eclosionada y super feliz, a querer desaparecer, luego a odiarme por hacer daño, y ahora estoy en la fase fracaso, la fase en la que todo te duele, pero a la vez te da igual, la fase típica en la de contigo pero sin ti, pero hacia mi misma, la fase en la que quieres dejarte de gilipoyeces, olvidar las mierdas, y disfrutar de lo poco que tengas, por que ese poco es lo mejor para ti, pero a la misma vez le das tal importancia a todo, que solo te queda rayarte encerrada pensando en una solución que deje de doler..
A ver no soy perfecta, nadie lo es, pero la clave no es buscar alguien que encaje al completo contigo, la clave es encontrar a alguien con la que sus imperfecciones y las tuyas sean las que saquen las mayores risas... que los mejores momentos, quien sabe cuando van a ocurrir, la clave de una buena relación, dicen por ahí que es la sinceridad, el amor, y el respeto, pero para que mentirnos, si todos hemos dicho alguna vez, esa "mentirijilla de piedad" esa que es mejor que la verdad, y es que con el tiempo, (y mi madre), e aprendido que la mejor relación, en la que hay, sentimientos, respeto, y buen sexo. Por que para ser honestos, todos desconfiamos alguna que otra vez, todos mentimos de vez en cuando, todos cometemos nuestros fallos, pero despues de cada fallo viene "la reconciliación".
Y ahora, despues de este dias tan putamente horroroso que e pasado, es cuando digo, que le den a las tonterias, que le den a los malos royos, que le den a los miedos, que le den al mundo, Disfruta, aprende y sonrie, Conoce y vive. Y deja de sentirte como si fueses nada, por que para alguien siempre serás todo.