Dolor.

Joder.. como duele ver a las personas que quieres alejarse poco a poco,,, como duele tener en tu cabeza la imagen de la persona a la que amas follándose a otra en tu cara.. fue culpa mia, puede,.. pero joder.. e llegado a pensar que mejor muerta que esto... le quiero, le amo, quiero estar con el, se que el quiere estar con migo, pero, jamas podre dejar de pensar en todo el daño que me ha hecho, no sé, lo veo, y viene la imagen, millones de pensamientos, millones de dudas, desesperación, angustia, dolor.. No sé ya ni que sentir.. me siento muerta después de esto, siento que me agarran ellos dos el corazón, cada uno por una parte, me rompen, y se quedan divirtiéndose mientras yo estoy aquí, sola, desesperada.. sin ganas de vivir, con la mente en blanco, y a la vez pensando cosas mil. quiero desaparecer, quiero aislarme, quiero olvidar, quiero crecer, quiero ver como todo se va yendo de mi alcance, quiero, simplemente morir,... que hacer yo contra ella, ¿eh? era guapa..delgada.. lista... estudiosa... le apoyaba y confiaban entre ellos... ¿Y que hago yo? una puta bola de grasa, fea, sin hacer nada, una inútil... joder contra más lo pienso más duele, pero a la vez no puedo dejar de pensarlo... quiero estar con el, es lo que más deseo, pero al mismo tiempo, es lo que más me duele... tengo la imagen en la cabeza, de como le hacia a ella lo mismo que me hacía a mi.. las mismas posturas... como le besaba apasionadamente, como si yo estuviese ahí... joder, es escribirlo, y saltarse las lagrimas de mis ojos. y no voy a excusarme de llorar con "el polvo" por que ni de eso quiero escuchar, lloro, por que duele, sufro, por que recuerdo, me corto por que alivia, prefiero tener heridas en piel, que tenerlas en el alma, son dolor físico, y duele un millón de veces menos, que por lo que estoy pasando... y que me queda a mi? simplemente, sonreír, decir que fue mi culpa. hacer como la que olvida, y tragarme todo este puto dolor este odio a mi misma, mientras le digo que le quiero como si nada hubiese sucedido... soy gilipollas, si, losé, pero le amo, y sería capaz de tragarme toda esta mierda por la que estoy pasando, estas ganas tan intensas como nunca antes las había tenido de acabar con esta puta vida de una vez... pero aun así.. intentaré olvidar... mientras el dolor me va comiendo por dentro... me va matando lentamente, y yo sigo fingiendo vivir...