me odio.

Odio la forma que tengo de ver las cosas, odio, que siempre mi cabeza sea la que se marea, odio tener que mentir y fingir ser feliz, odio no saber valorar lo que de verdad vale, y lo que de verdad vale, es tener la cabeza alta, una sonrisa entre mis labios y buena compañía que no me haga hacer nada contra mi misma. Vamos a dejar de ser frágiles y empezamos a sentir como todo fluye en un sin fin. 

Dolor.

Joder.. como duele ver a las personas que quieres alejarse poco a poco,,, como duele tener en tu cabeza la imagen de la persona a la que amas follándose a otra en tu cara.. fue culpa mia, puede,.. pero joder.. e llegado a pensar que mejor muerta que esto... le quiero, le amo, quiero estar con el, se que el quiere estar con migo, pero, jamas podre dejar de pensar en todo el daño que me ha hecho, no sé, lo veo, y viene la imagen, millones de pensamientos, millones de dudas, desesperación, angustia, dolor.. No sé ya ni que sentir.. me siento muerta después de esto, siento que me agarran ellos dos el corazón, cada uno por una parte, me rompen, y se quedan divirtiéndose mientras yo estoy aquí, sola, desesperada.. sin ganas de vivir, con la mente en blanco, y a la vez pensando cosas mil. quiero desaparecer, quiero aislarme, quiero olvidar, quiero crecer, quiero ver como todo se va yendo de mi alcance, quiero, simplemente morir,... que hacer yo contra ella, ¿eh? era guapa..delgada.. lista... estudiosa... le apoyaba y confiaban entre ellos... ¿Y que hago yo? una puta bola de grasa, fea, sin hacer nada, una inútil... joder contra más lo pienso más duele, pero a la vez no puedo dejar de pensarlo... quiero estar con el, es lo que más deseo, pero al mismo tiempo, es lo que más me duele... tengo la imagen en la cabeza, de como le hacia a ella lo mismo que me hacía a mi.. las mismas posturas... como le besaba apasionadamente, como si yo estuviese ahí... joder, es escribirlo, y saltarse las lagrimas de mis ojos. y no voy a excusarme de llorar con "el polvo" por que ni de eso quiero escuchar, lloro, por que duele, sufro, por que recuerdo, me corto por que alivia, prefiero tener heridas en piel, que tenerlas en el alma, son dolor físico, y duele un millón de veces menos, que por lo que estoy pasando... y que me queda a mi? simplemente, sonreír, decir que fue mi culpa. hacer como la que olvida, y tragarme todo este puto dolor este odio a mi misma, mientras le digo que le quiero como si nada hubiese sucedido... soy gilipollas, si, losé, pero le amo, y sería capaz de tragarme toda esta mierda por la que estoy pasando, estas ganas tan intensas como nunca antes las había tenido de acabar con esta puta vida de una vez... pero aun así.. intentaré olvidar... mientras el dolor me va comiendo por dentro... me va matando lentamente, y yo sigo fingiendo vivir...

Inspiración.

El viaje de las oportunidades

La mayor parte de la vida he dejado pasar ese grandioso viaje que muestra mis sueños. Un viaje que puede durar para siempre, pero no me arriesgo hacerlo, por quizás miedo al fracaso, a las malas decisiones, miedo de lo que me depara el futuro, en fin por miedo a todo lo que conlleve a realizar el viaje. El miedo me acorrala construyen una cárcel alrededor de mí. Una cárcel de miedo que he creado yo mismo. Posee la llave para salir de ella, pero no la uso porque prefiero quedarme dentro.

Alguna vez me pregunte cómo sería mi vida si hubiera toda el viaje de las oportunidades, el viaje que me hubiera llevado a donde deseara, ¿fracasaría o triunfaría? ¿seria feliz o infeliz? ¿tendría una vida nuevo o seguiría siendo la misma mierda de siempre? No me siento triste ni menos frustrado porque lo pasado, pasó aunque tengo otra oportunidad, es ahora, lo que haga hoy será mi pasado mañana, no dejaré pasar las oportunidades, mi felicidad, mi vida porque es claro que es una sola y jamas vuelve.

Creare mi felicidad, mi propio mundo. Haré y creare mil nuevas oportunidades, porque en la vida he aprendido que la suerte no existe, es etéreo. Todo lo que hago en el presente se conecta con mi futuro. Sigo en el mismo lugar de siempre, esperando que algo genial ocurra, pero las cosas geniales no pasas por sí solas, tengo que hacer que pasen y veré en un futuro mañana lo que siempre he soñador ser. EL DUEÑO DEL MUNDO

2,

Estoy aquí, una vez más, a veces no es suficiente los nudillos en la pared, el humo, las gotas, ni siquiera la música, a veces necesitas soltar la porquería, escribiendo, no se por que pero ocurre, quizás pensamos que así se va a quedar ahí, y no vamos a seguir tragándola... Aunque no funciona así, necesitas escribir.

Así sucede con otras cosas, hace de todo pensando que así se va arreglar algo, que no vas seguir comiendo basura, y al final, tus esfuerzos no sirven para nada y vuelves a tragártela... ¿Cuántas veces no te has tragado el orgullo y has tenido que comerte como la otra persona no era capaz de hacerlo una vez por tí? ¿Cuántas veces has tenido mil detalles con alguien y no has visto ni una parte de ellos devueltos? ¿Cuántas veces no te te has matado estudiando para un examen y el profesor ha decidido ese día joder de muchas maneras? Miles, miles y miles de veces...

Es agotador escuchar que todo esfuerzo merece la pena, y ver como se ponen las cosas en tu contra, que a veces el esfuerzo de uno solo no es suficiente, que si no se esfuerza la otra persona, las cosas no van bien, se desestabiliza, se cae, se rompe, se olvida. Esperas lo que no va a llegar, lo sabes, pero sigues esperando, tu tan ciego, ella tan sorda.

Es una discusión entre yo, conmigo y nunca sé de que parte ponerme y tú tampoco me ayudas. A veces no lo entiendo porque en otras oportunidades lo has hecho. Eres tan desconcertante tan simple que me pareces complicado, y yo soy tan frágil contigo que me causa miedo. Miedo porque me han roto muchas veces, que no soportaría ver otra vez romperme luego de haber pegado los trozos... La espera es una aliada, pero a la vez puede ser tu mejor-peor enemigo.

Infancia.

Las plumas se arrastran por el suelo, cogiendo polvo, y, ¿que hago yo? , simple, no hago nada.
    Este es mi blog personal, me da igual que me juzguen por lo que escribo aquí, a ver, no me desahogo como la mayoría de tías llorando, no digo que no llore nunca, si lloro, pero prefiero desahogarme con una cerveza un cigarro, algo de música, y en mi mundo. Estoy sola, ¿y?.
   Algunos creen que me importa, pero no, estoy bien, siempre e estado sola, y así estoy a gusto,
Puedo ser repetitiva con eso, pero si lo digo es por una razón. Mi infancia no fue ni buena ni mala, simplemente diferente a lo normal, mi padre, es un putero y nunca estaba en casa, mi madre se la pasa hablando por teléfono o trabajando, mis hermanas están independizadas, quedo yo, siempre sola en casa a mi bola. Antes vivía en un campo, mi única compañía los animales, por eso aprendí a conocerlos, un animal no es solo para hacer compañía, es un amigo, si lo sabes tratar, jamas fallará, pero no solo los perros, o gatos, cualquier animal, e vivido rodeada de animales, e visto nacer caballos, y desde potros yo los e cuidado, no solo para acariciarlos, los e alimentado, bañado, cuidado cuando estaban enfermos, se escapaban, yo los buscaba, y los montaba sin estar domados, ¿spy salvaje?.No, solo estoy acostumbrada a ellos. Nunca me han echo falta las personas, ahora tampoco, me siento sola, pues si, pero por que aquí no tengo a quienes me despertaban con sus ladridos, ni el canto de los pájaros. Tengo la música, la calle. Mi afición es patinar, pero por que desde que me mude no puedo montar. E crecido trepando arboles, corriendo por el campo. No habrá sido una infancia fácil la de no tener amigos, pero para mi fue la mejor que hubiese podido tener. Ahora a mis 18 años echo en falta todo eso. Quiero darle las gracias a mi padre, no por estar conmigo, ya que no estoy casi nunca, sino por enseñarme a amar la naturaleza y a conocerla. No soy princesa, soy amante.