me siento rara

Hola... Últimamente me van bien las cosa, con mi novio estoy estupendamente, es extraño, no estoy acostumbrada a que me mimen tanto, pero no se... me da cosa... me da mucho chocolate.. y me gasto mucho y sobretodo en comida.. esa es mi preocupación creo que me estoy  dejando otra vez..  eso me da miedo... no quiero volver a como antes.. por eso me e propuesto volver poco a poco a mis dietas... lo primero sera salir sin dinero, ni la tarje... negarme a los dulces, y controlar las cantidades... y seguro que esta vez lo consigo... tengo una buena motivación.. estar guapa para él... no quiero que se avergüence de tener una novia fea y gorda, así que quiero cuidarme, estar bien- Lo voy a conseguir, Ana y Mía vuelvo con vosotras. Mi cuerpo va a dar el gran cambio.

Apuis...

Hola... Últimamente parece que mejoran las cosas, este fin de semana lo e pasado entero con él, y a sido perfecto... pero otra vez entro ella preguntándole y el diciendo que no había pasado nada, tener que ocultarnos, es tan odioso... a ver, no pido que grite a los cuatro vientos nada, ni que me pisa salir, pero si que si esta así con migo y me dice algunas cosas, después no se mienta sobre ellas,.. odio mentir, odio ocultar, y tener que hacerlo por el es como si me clavaran mis agujas ardientes en el corazón... pero bueno, supongo que es dolor que merece la pena pasar, mientras después pueda estar con el aun que sea por un rato...
Eso no es todo lo que me a pasado es te fin de semana, sino que un  amigo que me gustaba hace unos meses, antes de conocer mejor al que me hace estar así... bueno, pues ese amigo y yo el sábado estuvimos pegados, y fue muy raro, el me abrazaba fuerte y me hacia tonterías... pero bueno, aun así, sigo empeñada en Juan... es el que me hace estar bien. y me gusta todo de el, todo excepto lo de tener que ocultarnos... pero asumo que el la sigue queriendo a ella, y que me duele, si, pero que puedo hacer yo... tampoco creo que aguante mucho así, ya que me han hecho mucho daño, pero lo intentare... además asi tengo una escusa para adelgazar, el ponerme más guapa para el ... asi que sigamos con Ana y Mía otra temporada más larga :D

Metas.

Buenas :D
Sigo adelgazando pero poco a poco, ahora me cuido, y no me dan los ataques de ansiedad, el médico me mando pastillas para la ansiedad, y ahora no tengo tanta hambre, es más, me puedo llevar los días sin comer, que no me pasa nada jiji
Últimamente, estoy mas feliz, el chico que comenté en mi última entrada me dijo que alomejor le gusto, y no sé, me alegro escucharlo, pero aún así, sigo mal, por que se que sigue queriendo a su ex, pero aún así no me voy a rendir, soy mayorcita para tener miedo a este tipo de cosas, a si voy a echarle coraje y seguir luchando, y de camino disfrutar un poco, que hace bastante que no disfruto...
Ana y Mía siguen presente en mi, hoy después de comer sentí la necesidad de vomitar, y fui al baño sin pensarlo, y aun que e cenado, y comido chocolate, (tengo la regla), mañana intentare pasarla en ayunas y tomar solo líquidos, por suerte tengo acuarios y zumo de fruta, lo más que comeré es un yogur, pero si lo ago, no permanecerá en mi cuerpo mucho tiempo... Como dije, quiero empezar 2015 deslumbrante con un vestido ajustado negro... así que tengo que ir preparándome que me queda poco más de un mes jeje
Además, estoy segura que si adelgazo y me pongo más guapa, este chico se fijara más en mi, así que quiero ser perfecta para él, tengo una nueva motivación y no la voy a dejar escapar. Es mi cuerpo, y en el decido yo. Mis amigas Ana y Mía me aconsejan estupendamente para conseguir el chico al que quiero. Nada es imposible para un princesa de verdad <3
 Deseadme suerte con este chico, y con mi nueva dieta, la llamare la dieta Misión. Cuando la tenga terminada os la subo en una entrada para quien le interese. No tardaré con mi próxima entrada, kiss.

Últimamente es todo muy raro... este martes me opero, y sigo adelgazando, aun que ahora poco a poco... mi madre me obligo a ir al psiquiatra... pero bueno, solo me dijo que estaba en depresión y con mi amiga Ana, la gente se opone a que siga así, pero no pienso dejarla, me va bien, cada día estoy un poco mas orgullosa de mi misma... lo malo es que ahora estoy enamorada, y eso me da hambre apuiis....
      Bueno, lo de mi anorexia es algo obvio, a si que voy a contar mi nuevo amor, algo que hacia tiempo que no sentía, se que no hace mucho escribí sobre un chico que me gustaba, pues era un imbécil más... todo acabo a lo poco, y ahora se tiene una leve amistad.. pero el caso es que no e tenido nada mejor que hacer que enamorarme del ex de una de mis buenas amigas... aun que ella fue la primera en saberlo y me dijo que le molestaba algo, pero que lo entendía ya que ella rehízo su vida, y el también debería... en el fondo me alegro, ya que llevo varias semanas mejorando con el... salimos y quedamos, y estoy como en las nubes.. el hace que tenga vergüenza... le digo que suele ser normal, pero no lo es  en mi, no se, en estos temas suelo ser directa, nunca tuve vergüenza de expresar lo que siento, miedo puede, pero vergüenza no.. el hace que me sonroje como una niña chica, me hace reír por cualquier cosa, me hace la persona más feliz con tan solo abrazarme... no se, solo quiero que esto jamás termine,,, aun que en el fondo sigo con miedo de perderle, de decir algo que no deba, solo quiero estar con el, ser algo más para el, que me diga "princesa" aun que se que es difícil... pero en fondo sé que con tan solo este feliz me basta... pero se que es difícil, pero aun así no pienso dejar pasar esto, pienso luchar hasta no más, pienso hacer que este siempre sonriendo, con el todo es tan diferente que me da miedo, miedo de a cuanto pueda llegar a quererle... apuf es todo tan difícil... me rayo demasiado, pero asi soy supongo...

He conseguido adelgazar bastante ultimamente, pero ese tema lo aparte un poco de mi vida, Ahora me preocupa mas otro tema, el cual voy a comentar ahora:


             A ver, hay un chico que me gusta, y el dice que yo le gusto a el, pero todo son dudas,
        y a veces me da la impresión de que no quiere hablar con migo, por que siempre soy yo la que le tiene que hablar a él, o sino no hablamos, y cuando hablamos por skype, siempre esta callado mirando cosas, hay veces que si parece que le preocupo por lo que me dice y todo, pero otras que con su forma de actuar no se como pensar ni actuar la verdad, es todo muy lioso, y me como la cabeza yo sola, por que aun que el tema de la anorexia lo voy dejando de lado poco a poco superando, me gusutaria volver a esos tiempos, por que asi estaria guapa para el y no como estoy ahora.... me siento una gorda glotona, y el pasando de mi, a veces me da la sensación de que si no quiere nada es por que estoy gordita, que al fin el cabo es lo que me ha pasado siempre, y estoy muy confusa, le veo en cuatro dias, y todo seran preguntas de que hacer, como actuar, si abrazarle, besarle, darle dos besos en la mejilla y yaesta, de mirarle y no hacer nada, creo que me quedare quieta, por el miedo, nose, hace mucho que no tengo esta sensación, pero le temo a ello. Quiero sentir de nuevo ese cosquilleo que sentia cuando coqueteaba al principio, las bromas y todo ese rollo.. pero nosé.
     
                         Además somos muy diferentes, a él le gusta el anime ( y en esas series todas las tias estan buenisimas con grandes tetas, super delgadas y un buen trasero,) y ese es mi miedo de no gustarle. De no ser su prototipo, pero pase lo que pase al menos esto me motivará a empezar de nuevo con mi proceso, tanto si me dice que si le gusto como si no, si me dice que si, para estar más guapa para él, si me dice que no, para estar mas guapa y segura de mi misma, y demostras lo que se pierde.
    Pero ojala que sea que si por que este niño me vuelve algo atolondrada, y nosé que coño me pasa.....
  Bueno como iba diciendo, el le gusta el anime, los juegos, el ordenador y todo ese royo, yo soy mas de chatear, salir, beber, divertitme , hablar, de preocuparme por todo, y nose, es muy distinto, el es, por asi decirlo, un friki, y yo una chica normal-heavy-reggue-nose....es decir soy una chica rara ( o especial) , no tengo muy claro mis verdaderos gustos, pero por el hecho de que me gustan muchas cosas y no sabria cual escojer, Lo que si estoy segura que aun que sea asi de rayante, este chico me vuelve loca,,, a si que a ver que pasa , pero lo bueno, que nunca es tarde para una nueva dieta mas exigente con migo misma ;D

Soy una puta Gorda!!!
Se que ayer dije mi nueva dieta, pero no se que me ha pasado que no loe podido evita.. me he comido dos bocadillos , un par de tostadas y dos colacaos... joder que asco me doy... toda es pronto, no pienso comer mas nada hoy!! cuando estoy en casa sola me entra mas hambre y mas los dias de lluvia... pero esta tarde e quedado, y no pienso comer mas nada en todo el dia, no no puedo...
Dios que asco me doy... :(

Hola... perdona no a ver escrito más, pero me e llevado una par de semanas mas animada, y comiendo!!! el otro dia me pese y PUMMM!! dos kg más, joder, me siento una puta vaca, me doy asco y estoy arta, llevo toda la semana diciendome, hoy empezamos, hoy empezamos, pero ultimamente soy mas debil de lo normal, sera por que cada vez le hecho mas de menos,,, no lo se, pero mañana si que si, se acabo ser la gorda, la fea, la vaca, es tropicio, ser la que era de pequeña, de seguir siendo esa inutil, asi que empezare suave, con una ensalada al medio dia para sentirme llena, y aun que mañana no saldre por que tengo que estudiar, cuando sienta la sensacion de hambre, me beberé tres vasos de agua, y are 20 abdominales y 10 sentadillas, asi se m quitaran las ganas de comer. Esta semana estoy orgullosa, por que desde que me opere, no e conseguido hacerlo, no e conseguido hecharlo todo, pero el miercoles me comi dos platos de carne con papas ( lo sé soy una puta obesa de mierda), pero fui al baño, me puse mis desdos en mi garganta, y apenas se como lo consegui, que chaaas, todo afuera, me senti orgullosisima de misma, era todo un alivio, lo malo fue que despues me comi un buen trozo de helado,,,, y hoy me e comido galletas de chocolate congeladas ( son mis favoritas joder). Esto de ser una chica dulce, a la que lo que mas le gusta es la bolleria, es una auntentica pesadilla joder !! 

Pero todo eso va a acabar, quedan diez dias para mi cumple, y solo pido adelgazar 5 kg, espero conseguirlo :D

Y perdón si no hablo todos los dias, pero es que se me va de las manos esto por que tengo la cabeza inundada de grasa!! 

Aqui os dejo mi nueva dieta!! :D

       

     

             Desayuno:- 2 vasos de agua, media manzana ó un té.

             Mediamañana: 2 o 3 vasos de agua.

             Almuerzo:- Ensalada de lechuga (medio tomate si se requiere), NOTA: sin aliñar, que el                      aceite y más condimentos engordan un monton!!

             Merienda : se puede elegir entre un té o el medio tomate restante de la ensalada.

             Cena: NADA!! solo dos a tres vasos grandes de agua

     

           NOTA IMPORTANTE :-- Se puede beber tanta agua como se quiera a lo largo del día, da 

           sensación de estar llena y super buena para el cuerpo.

         A POR ELLO, QUE SEGURO LO CONSIGO!! :D 

Hoy me e dado cuenta de que quiero que mi amiga sea Ana, hoy e tenido un atracón, pero sera el ultimo, pienso hacer deporte nada mas termine de escribir, mañana empiezo mi nueva dieta, he visto vídeos motivadores y me e animado a seguir con esto, mi madre me quiere llevar a un psicólogo pero yo seré mas fuerte, por suerte soy dura de mollera, así que animo a mi misma, mi primer objetivo serán 4 kg en dos semanas, peso 80 así que el lunes que viene quiero pesar 78 o 77 si puede ser, voy a lograrlo, lose, se que si, nadie mas se meterá con mi peso ni bromeara con migo. Mi mayor motivación es que en un mes cumplo mis 18, voy a ir a Jaén a visitar a un amigo y quiero que piense que soy perfecta. Quiero estar guapa, aun que sea difícil.

Buenas, me he hecho este blog como iniciativa y diario para animarme a seguir adelgazando. 

Mi experiencia para adelgazar es que de pequeña estaba muy gordita, era la mas gordita del grupo, pero me canse y hace un par de años adelgace bastante, pero me provoco un trastorno del cual soy incapaz de salir, ahora tengo 17 años, pero 84 kg y mido 1.76 m,hace un par de meses pesaba 98 kg, a pesar de haber perdido 12 kg, y que ela gente ahora me diga que estoy estupenda, yo me sigo viendo igual, por eso quiero seguir adelgazando hasta los 69 kg, mis dietas son muy drásticas, dejo de comer de casi todo, y me alimento a base de verduras y frutas, a pesar de mis 84 kg al tener huesos anchos, tengo la talla 42 y quiero adelgazar mas, me veo gorda, y hago este blog para ver mis progresos, todos los días escribiré sobre esta hora lo que he comido durante el día, y una vez a la semana iré escribiendo mi peso para ir viendo la bajada, mi objetivo principal son 10 kg por perder mas, después de esto me lo tomare mas tranquila, comiendo mas equilibradamente y ayudando con deporte para no quedar con carnes sueltas, y quedar tonifica al final.

Empezare diciendo mi comida de hoy, que han sido : 

    - medio baso de leche por la mañana, nada a media mañana, y desde el medio dia hasta ahora, me e comido 6 kg de sandia ( se que es mucho, pero me encanta y apenas engorda ) aparte de que hoy tenia mas hambre ya que me ha bajado el periodo, y mi primer día de regla es horroroso, pero mañana me lo tomare mas enserio para conseguir comer menos, quiero adelgazar sea como sea.