Por si lo lees.

El destino es una puta, una en cita a ciegas que no puedes elegir.
A veces me da por pensar que hubiese pasado si no me hubiese fijado en ti, todo sería tan diferente...
Me da por pensarque quizás ahora sería mas feliz, pero tambièn pienso en todos los maravillosos momentos que he pasado. Y es que aun que ya no seas parte de mi lo fuiste.
No digo que vuelvas a serlo, o que quizás lo vuelvas a ser. Han pasado 7 semamas desde que no estas en mi vida, he pasado tantas cosas que me gustaría poder contarte...
A veces echo de menos tus besos, otras echo de más los recuerdos. Yo ya no sé si fuiste y serás tan solo un bonito recuerdo, pero si se con certeza lo que has dejado dentro de mi. Pues aun que ya no lo quiera, queda un pedacito de ti.
A veces quiero comerte y otras quiero matarte.
A veces pienso en todo el daño que nos hicimos y otras pienso en todo el amor que nos dimos.
Y es que aun que sé con certeza lo que fuiste para mi, cada día dudo mas de lo que yo fui para ti.
Tengo mis dias de antibajos en los que pienso que solo fui uno de tus juegos,
Otros en los que pienso que de verdad me quisiste,
Otros en los que pienso en los que fui una más,
Y otras pienso que te hice feliz de verdad.
Pero es que ya no cuento estrellas cuento fotos. Soy incapaz de verlas. Pero también incapaz de borrarlas...
Hoy me hablas y me dices que tu movil no ha quitado aún el corazón de mi contacto, pero también me dices que tienes movil nuevo. Yo ya no entiendo por que me sigues mintiendo. Pero que importancia le voy a dar si se de sobra que en tu vida no voy a volver a entrar.
Yo no sé si de verdad he cambiado. Pues eso es una cosa que pasa sin más, pero si te puedo asegurar que no pienso igual.
Y es que aun que mi forma de actuar no es la misma. Mi forma de quererte no ha cambiado... Yo solo me expreso. No se si leerás o no esto. Pero que sepas. Que aun que formas parte de mi pasado aun te quiero.
Yo ya me dí por rendida. Se que no vas a volver. Que te lo pasas genial sin mi. Que querias tu libertad. Y yo no te la voy a arrebatar y de nada me sirve discutir.
Una cosa es que calle o ignore, y otra que no duela...
He intentado rehacer mi vida, cambiando todo lo que me rodea, pero es que lo que tengo que cambiar es lo que siento. Y eso yo no lo controlo...
Perdona por ser así. Perdona si te hice daño. Y es aun que quiera volver. Se que tu no lo vas a hacer.
Te extraño.
Y nuestra promesa de un para siempre solo la voy a cumplir yo...
La lluvia me dice que la luna llora por los dos... Todo acabó...
Y aquí estaré, dejandote libertad. Siendote fiel, pero invisible a la vez. No me voy a volver a meter. Esperaré a que tu de mi quieras saber. Como una sombra en la oscuridad que te deja a ti su unico rayito de luz.

Koishiteru~ ❤

Empezamos de nuevo

De vuelta a la búsqueda de la perfección... 
Me he llevado un buen tiempo sin escribir y hoy voy a detallar los últimos acontecimientos en mi vida...

Este verano empezó pareciendo ser el mejor de mi vida, y para no variar otro chasco más...
Lo dejé definitivamente con mi soldadito...Bueno el me dejó por que no podía seguir aguantándome más.. pero justo empecé a cambiar por él.. ahora el cambio es por mi ...
He perdido muchos "amigos" por que no " hacia caso a su ayuda"... Cuando para mi la mejor ayuda es un buen abrazo sin más... Creo que tampoco es tanto pedir...
Faltan diez dias para mi cumple... 19 años!!
una de las mejores cosas que me ha pasado este verano ha sido que he perdido 13 kg... estoy feliz y motivada a seguir... una dieta de 500 cal diarias... os la pasaría pero no es definida... simplemente como frutas o café, y cuando llego a las 500 paro... estoy feliz.. pero todos me molestan diciéndome " que es malo" que me voy a volver anorexica" y mil historias... yo solo quiero adelgazar...
Si os soy sincera quiero adelgazar por él .. para que él me vea más guapa y vea lo que se pierde... se que es un poco como " actitud infantil" pero al menos esa actitud es la que me motiva a cambiar...
Mis demonios interiores tienen una fiesta montada en mi infierno, y no me dejan pensar con claridad... Pienso cosas que mejor ni describo por que hasta yo misma me doy miedo... estoy muy rencorosa por gilipolleces... y mi agresividad esta por las nubes... pero he aprendido a controlarla y delante de la gente estoy mucho más relajada que antes... Digamos que soy como una bomba ahora mismo... si no me desactivo puedo explotar y causar mucho daño con actos y palabras...
me fijo mucho más en mi alrededor y callo, y aguardo...
Todos piensan que estoy más tranquila y mejorando... pero menos mal que no me escuchan por dentro...
Es difícil aceptar como la chica dulce que se hacia la dura a pasado a ser la de los mil demonios con una sonrisa en el rostro... Ahora pienso las cosas antes de actuar...
Como me dijo un amigo " es más peligroso mente fría y paciencia que impulsivo e impaciente"
Antes actuaba por impulso y defenderme... pero después de lo que he pasado este verano pienso más en como hacer daño y en esperar al momento justo para que duela más...
Nadie a estado a mi lado, he estado sola, y he tenido que aprender a crecer y hacerme fuerte a base de hostias que me han dado... es normal que ahora sea mas fría...
Por ahora mi meta se a reducido 13 veces y espero que llego a mínimo -16 veces antes de mi cumple...
voy a demostrar de que soy capaz y de que hago lo que prometo, empezando por demostrármelo a mi misma,,,
También este verano no paré de pensar en mi rubio... el sabia entenderme y como le echo de menos.... sus abrazos si que eran cálidos... sus besos si que eran dulces... y pensar que no le voy a sentir mas me hace tener dolor de tripa... pero es algo que he tenido que superar... La perdida  de mi soldado, de mi chico malo, el cáncer de mi padre, la gente que se fue  y no ha mirado atrás... son pasos que he tenido que ir dando para mejorar... y todo eso ha echo que mi sonrisa sea una mentira y mis lagrimas se sequen... que mis sentimientos se escondan y apaguen mi luz para dar vida a un infierno lleno de gas y con chispas...
No voy a dejar que nada me vuelva a  afectar... Mis sentimientos, bueno, lo que queda de ellos, nadie más los verá... no voy a permitir que nadie se acerque a mi vida, me cambie los esquemas, y luego me los vuelva a romper y marcharse sin más como todos hacen...


SKYNNY LOVE ~~ 65.

cansada

Dicen que donde duele crece, Pero, ¿Por que tanto dolor? Lo estaba superando, estaba rehaciendo mi vida, Estaba empezando a disfrutar a salir, y otra vez llego él con sus mierdas.. le quiero, le echo de menos... pero como duele lo que me dice, el que no quiera verme, el que no sepa ya que hacer. Me duele que me acusen de cosas inciertas, Digo como me siento, me desahogo, pero me contengo joder, He aprendido a tener paciencia, a callar, observar, y disfrutar, ¿Por qué  no me dejan ser feliz a mi? Por que no puedo intentar mejorar, sin que a la mínima me vengan a criticar y echar cosas en cara...
Sé que e tenido mi pasado, mejor o peor, es pasado, y no quiero seguir viviendo de el, Yo quiero disfrutar del día a día, no me meto en lo que hace o deja de hacer nadie, ¿entonces por qué todos parecen estar atentos a lo que yo hago?... ¿Por que no podemos disfrutar sin mas en este puto mundo sin mas complicaciones ignorando a todos? Supongo que así somos los humanos... Se meten en tu vida, la critican, y después los otros vienen creyéndolos sin querer escuchar tu versión...
Te juzgan sin tener abogado.